FUN!!!- Моля Без Коментари!

[MUROMAN]

Снимката е моя лично съм я правил,вафлата си е напълно реална. Рекламна на ФК Миньор Перник.

[pr_00f]

Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?

[Ramsezsh]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[Veni-6ou]

Седи един човек високо в клоните на едно дърво.
Минава друг човек и недоумяващо пита :
-Red Bull ?
-Не,питбул !!!

Малко момченце пита приятелчето си :
-Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
-Не, разбира се.
-А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх.

Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо.
-Как така?
-Ами преди, като искаше да разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата !!!

Между блондинки:
-Мила, ти изглеждаш чудесно!
-Сериозно?
-Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си ...

[nblagoev]

Шефът ми си е сложил статус във фейсбук „Болен съм“.
До тук 38 човека са кликнали „Харесва ми“…

[Доко]

Камен Донев - Жива гайда

[V@K@T@]

Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

************************************************** **************

- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели.

************************************************** **************

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. - Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.


************************************************** **************

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!

************************************************** **************

[leo]

Първите 7 знака, че вече имате прекалено много деца

1. Изисква се да имате IQ, колкото на Айнщайн, за да повторите без грешка имената и рождените им дати.
2. Започвате да си казвате „Лека нощ!” от осем вечерта, за да може до полунощ все пак всички да си бъдат в леглата.
3. Когато решите да заведете децата на кино, запазвате половината салон. А когато излезете в парка да поиграете футбол, нямате проблем със съставянето на два пълни отбора и дори ви остават за резервната скамейка.
4. Поне веднъж в седмицата се случва да кажете на някое от тях: „Хайде, симпатяга, време е да се прибираш, майка ти сигурно се тревожи!” и съответно да получите отговор: „Ама аз съм си в къщи, мамо!”
5. Закусвате, обядвате и вечеряте на смени, а ползването на банята става с график и записан час от предишния ден.
6. Поне два пъти седмично сте на родителска среща! Винаги сте с бележник, в който старателно отбелязвате на кого точно сте на родителска среща, за да се избегнат шамари в грешната посока, когато се приберете.
7. Когато трябва да измислите име на новото бебе, отваряте списък с имена и започвате да отбелязвате: имаме…, имаме…, имаме го…, имаме.., Стефан сме повторили по погрешка… Минахме ли като опция анимационните герои?

[blacksnoopy]

- Може ли да си говорим на "ти" ? - Може. - Здравейти!

Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофти...

[badmadafaka]

Новият правопис

Колкото и да мрънкат пуританите, трябва да признаем че времената на възрожденския правоговор и правопис безвъзвратно са отминали. Последният пирон в ковчега им бе забит от интернет-потребителите.
Родната реч, омайна, сладка е заменена от суровия, брутален сленг на виртуалното общуване.
От езика ни изчезват думи и цели изрази, а на мястото им се появяват нови. Дружеското обръщение „байо” отстъпи пред вездесъщото „куре”, „келешът” вече е „юпи”, „момата” – „пача”.
Ако преди хората, търсещи любов, се представяха със скромното „обичам домашния уют”, днес те гордо заявяват пред световната мрежа: „мразя лицемерието и лъжата, обичам приятелите и купона, моя девиз е БАДИ 4ОВЕК А НЕ 4ОВЕ4Е”. И определят себе си с думите: aз сам мноо луда купонджиика.
Други пък залагат на патриотичните ценности и огласят интернет -пространството с бодрия призив: САБОДЕТЕ СЕ БЪЛГАРИ!!!! Вече не се казва: „сполай ти, добри юначе”, а се казва: „кефиш, маафака, кефиш”.
Езикът дотолкова се е променил, че вече няма нищо общо с архаичните езикови правила, които се учат в училище. Например пълният член е изчезнал толкова отдавна от интернет-форумите, че никой не си спомня дали изобщо някога го е имало.
Крайно време е промените да се регламентират. Назрял е моментът да узаконим правописа на новия български език.
1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик кво като е вип ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.
6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изреч4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно
7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!
8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни лаина триабва да отпаднат на кои му пука за тиа не6та?

a наи добре е направо да се мине на latinica 6toto taka sme si swiknali ebasi werno 4e po nekoi foromi ne dawat dase pi6e na latinica 6toto sa ebahti zadrastenite cveti cunkam te prase takowa nowata tupalka na koceto i raina kurti mifki da go duhate heitari!!!!!!!dowe4era 6e se razmajem na kupona na gecata axaxaxax gecata e golem zakleam se naprao neam dumi kopeleeeeee taa galena e superzle ebahti selskata pra4ka axaxaxaxaaa

[MaVrUt]

- Какво може да прави човек, който е глух, сляп и ням, без ръце и без крака?
- Да се влачи по пода и да души.


хаахаххахаахахахахаха

[pr_00f]

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката.....
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....

[Ladjov]

Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря:
- Г-жо, имайте предвид, че този папагал...
- Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
- Охооо, нов бардак!
- Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се ...
- Охооо, две нови курви!
- Това не са курви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
- А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!

[pr_00f]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам??

[Sunny]

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция.
Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и
въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба
на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.